Version Coloreada De Dibujo Anteriormente Posteado

Esta bien, otro dibujo. Aunque no se anden creyendo que toda esta cantidad de imagenes es una excusa para no escribir. Post como el del otro dia volveran a repetirse y la ciudad de Buenos Aires entrara en panico y decadencia nuevamente... TENGAN MUCHO MIEDO uajajajajajja *risa malevola*

Mientras tanto, aca esta la version pintada del dibujo hecho por Nita. Hecha por mi con photoshop, asi que no esperen demasiado. YA SE que la coloracion esta un poco oscura, pero estaba buscando una iluminacion natural. Hiba a cambiarlo, pero me di cuenta que asi me gustaba mas, asi que aqui la tienen en version definitiva

CLICKY EN LA IMGEN PARA HACERLA + Pretty ^^

El Mejor Retrato Que Me Hayan Hecho Hasta Ahora

Esta vez no voy a escribir mucho, solo mostrar un retrato hecho por Nita de quien les escribe.Representa dos de las cosas que mas me gustan: Mi gorro Coya y el Principito. Ademas remera rayada. En caso de que no se dieran cuenta, una version coloreada por mi se encuentra como imagen de mi perfil. Click para verlo mas pretty ^^

GRACIAS NITA!! =D

Donde Escribi Cantidades Intolerables De Cosas Sobre Ir Al Dentista

Advertencia: Este post no ha sido releido, asi que los niveles de incoheremcia en el texto, perrafo y oraciones, puede llegar a ser mas elevado de los niveles tolerables por el ser humano. Lean a su propio riesgo
Hay cosas muy malas en la vida, hay cosas terribles y cosas horrorosas... y esta ir al dentista. Este evento se encuentra mas alla de toda medicion de horrripiladidad(?). Cientificos y expertos de todo el mundo han tratado por años encontrar una palabra que describa esta tortura, para incluirla de una vez por todas dentro de los canones de medicion del dolor. Sin embargo, esta busqueda ha sido completamente infructifera, y ni que decir, una total derrochades(?) de dinero (esto en particular dado por la infinidad de experimentaciones que requerian cientos de extras, un dentista y millones de dolares en formularios para indicar el grado de tortura psiquica a la que fueron expuestos, y eso sin contar el obseno amonto de dinero destinado a pagar a un reconocido grupo de abogado, despues de que muchos de los extras hicieron demandas sobre su daño mental no remunerado)
Ahora se preguntaran: Porque dedicar toodo un parrafo a hablar sobre esto? La respuesta, que ya deberian saberla, es contestada con otra pregunta: Desde cuando necesito una excusa para escribir un parrafo sobre cualquier cosa? mmmm?©William Hartnell.Sin embargo, esta vez no estarian tan herrados en preguntar. La respuesta entonces yace en que el otro dia fui al dentista. No era la primera vez y, desgraciadamente, tampoco la ultima. Pero de algo tengo que escribir, asi que escribire al respecto. Sera un post largo, quejoso, lleno de referencias altamente dolorosas y reclamos ante la injusticia de la vida que permite a la gente nunca conocer los horrores de ir al dentista desde adentro. Osea, va a ser un post completamente Emo. Dense por advertidos.
Los dias previos
Lo primero que hay que saber sobre ir al dentista, es que implica una tortura psicololigica en el sujeto de la accion. En los dias previos a la visita, el sujeto estara incapacitado a disfrutar cualquier actividad socialmente activa o de recreacion personal o grupal. En parte sera porque, tras años y años de evitar este acontecimiento, es probable que solo sea catalizado por un dolor y sufrimiento bucal mas alla de lo humanamente tolerable. Otra razon sera porque el mero recuerdo de su futura visita y de los horrores por vivir, crearan una barrera emocional que servira para protejer al sujeto y prepararlo para las fases a seguir.
El dia de la verdad
El dia finalmente llega. Probablemente llueva, pero generalmente son dias de sol con el cielo azul y nubes amistosas desperdigadas por el cielo. Suave briza de verano (no importa la estacion) y temperatura media de entre 18 y 22 grados. Una obvia burla de dios ante la desgracia del sujeto, que no solo tiene que soportar un dia encerrado en uno de los lugares mas horribles del universo, sino que ademas, debe escuchar a toda la gente que pasa feliz por la calle libre, de tales compromisos. Como todo buen GQLTPIADYELYDSET (gente que le tiene panico al dentista y escribe larga y detalladamente sobre el tema), el sujeto debera afrontar su mayor problema, que es por supuesto, el odio a hacia las personas que ese dia pueden ir felices por la vida sin cruzarse con un dentista. Y probablemente muchos de estos afortunados sufran, en este dia, varias contusiones y lesiones leves por cruzarse con la persona equivocada, aka: el sujeto.
La sala de espera
Mucho hay que decir al respecto, pero tratare de ser breve. La sala de espera es el lugar mas horrible de todo el universo. Generalmente, es un lugar pequeño, con sillones incomodos y revistas viejas portando gente que da mucho miedo. Solo para agregar una atmosfera mas insoportable, muchas veces (especialemente en el caso de la sala de espera referida al sujeto, aka: obviamente moi) se debera enfrentar a sus peores miedos, que tomaran forma en..... INTRUSOS EN EL ESPECTACULO. Si, muchas veces el tormento psicologico no es suficiente. Ademas, deben imponer el sufrimiento fisico, logrado muy eficientemente, con una television a todo volumen y un programa de chimentos demasiado horrible para ser descripto sin provocarme convulsiones.
Sobre la sala de espera, solo me queda por decir que es altamente recomendable llevar un libro para contrarestrar los efectos de sujestion, un casco. Pero debe advertirse que probablemente libros con titulos tales como "La murte visita al dentista" son increiblemente contraproducentes y el casco deberia ser a prueba de sonido... y vision.
El momento mas temido
En el momento mas inesperado, aunque probablemente sea cuando el sujeto esta golpeando la cabeza fuertemente contra la pared a causa de:
a) pelea mas reciente entre dos mujeres absolutamente desconocidas, pero extrañamente similares, especialemente en su material de fabricacion, ya que, si saben de que "programa" estoy hablando (porque lo mencione antes) ninguna mujer entra si no es por lo menos 75% plastico (aparentemente por asuntos de la poliza de seguro contra insendios, si ocurre uno en el estudio, te pagan mas por derretido que incinerado)
b) niños que andan dando vueltas sin control, haciendo lo que todos los niños hacen mejor: molestar a los adultos que son mas probables en gritarles o tirarles cosas por la cabeza, por ejemplo una maceta. Cosa que siempre piensan, pero nunca realmente hacen, porque prefieren lidiar con un niño molesto, que con su posible progenitor, aun mas molesto.
Cuando se llega a este punto, uno casi esta agradecido del dentista cuando se asoma diciendo el nombre del sujeto. Al entrar al consultorio, lleno de maquinarias horribles, llega el primer impulso para escapar. El segundo llega al sentarse en el "sillon del dentista" y ver al dueño del sillon acercarse lentamente con una jeringa. Despues eso todo es puramente redignacion.
Sacando al sujeto de lado y pasando sutilmente a la primea persona, la relacion entre mi dentista y mi persona es altamente complicada y resultado de años de evolucion.
Primero que todo: Anestesia- SIEMPRE. La pregunta de si quiero anestesia o no es inutil. Yo siempre quiero anestesia. No solo me ayuda a lidiar con el resto de la consulta, sino ademas me da una excusa para comer helado despues.
Segundo: No tengo ningun interes en lo que me esta haciendo. Nos regimos bajo un codigo estrico de silencio. Especialmente desde que se dio cuenta que cuando me decia cosas como "ahora voy a clavarte agujas calientes en la encia para matar al nervio" yo tendia a tratar de huir por la ventana.
Tercero: Siempre asumir que realmente no tengo mucha idea de la procedencia del dolor. Esto se hizo especialmente obvio la semana pasada ante mi incapacidad de notar si me dolia la muela o la encia. A mi favor solo puedo decir que si te estan escarbando con un gancho la encia y te preguntan si te duele, es muy probable que la respuesta sea afirmativa en cualquier encia, este inflamada o no.
Eso es todo, podria decir mas, pero no lo hare. Este post ya se hizo suficientemente largo y no quiero que el porcentaje de suicidios incremente por mi culpa.
Solo voy a agregar que, siendo este el post mas largo desde la creacion de internet, si llegaron a este punto sin saltear ningun parrafo ni oracion, merecen un premio. No se los voy a dar, pero lo merecen. Ahora voy a seguir comiendo mi helado

Tipo De Cosas Que Siempre Se Escriben En Los Primeros Posts Y Que Realmente A Nadie Le Interesan (No Que A Alguien Le Vaya A Interesar El Resto)

Bueno, solo tarde tres dias, tras la creacion de este espacio, en realmente decidirme a escribir. No es que tenga algo importante que comunicarle al mundo, posiblemente tenga mucho menos que decir que el 74,3% de la gente que mantiene un blog actualizado al dia. Sin embargo, no fue la falta de mensaje lo que me mantuvo alejada de la escritura cibernetica por poco menos(o mas) de 72hs, sino causas agenas a mi voluntad (lo que es codigo de absuluta y completa pereza de mi parte).
En verdad, no se para que sigo creando blogs. Cada uno que nace es como un hijo que despues hay que mantener y tal como Mick Jagger, se podria decir que tengo uno en cada continente (no lo digo literalmente, por supuesto. Mick tiene mas de un hijo en cada continente). Tantos que contraseñas fueron olvidadas y nombres de usuario solo ocupan un lugar en la red, impidiendole a personas mucho mas activas cerebralmente de tomar ese nombre, mientras yo duermo la siesta los miercoles a la tarde.
Como se habran dado cuenta, lo que escribo no tiene mucho sentido. Tambien habran notado el excesivo uso de comas y ni mencionen el problema de la ortografia. Ese es el problema de pintarse la uñas y escribir al mismo tiempo. Paro en el medio de la oracion y cuando termino la mano ya me olvido de que estaba hablando y cambio de tema. Aunque el "embellecimiento" de mis uñas no puede ser completamente responsabilizado por mi total falta de coherencia y irrespeto por el lenguaje castellano, ya que es un problema cronico irreparable.
Para esta altura de la lectura, si es que alguien realmente paso del primer parrafo, probablemente esten golpeando la frente contra el teclado, si es que todavia no salieron a la calle arrancandose el pelo y gritando y pidiendo clemencia a los cuatro jinetes del apocalipsis... o los miembros restantes de N'sync (evidenmente, para exfamosos del mundo del pop encontrar trabajo es mucho mas dificil de lo imaginado. Bueno, no MUCHO mas dificil de lo imaginado, considerando del talento de los ya antes mencionados) Me olvide complemante de que estaba hablando, asi que pasare al siguiente parrafo.
No podia ser un post de Rocco sin dos elementos fundamentales. El primero es la obvia autoreferencia en tercera persona (ver oracion anterior) y hablar del Dr. Who, y del mismo amontonare toda mi fuerza de voluntad para decir unicamente que TOM BAKER es lo mejor que ha salido de las islas britanicas y que el decimo doctor es "Jarvis Cocker en el espacio". Eso es todo, y considerense afortunado, ya que como mucha gente de mi entorno podra atestiguar, el nombre Dr who generalmente viene precedido por horas y horas de interminable delirio auditivo (y si tienen mucha mala suerte, visual). Aunque la proxima vez no seran tan afortunados.
NO tengo mucho mas que decir realmente, pero tampoco tenia mucho que decir al principio de este post y ya voy por el quinto parrafo, asi que eso no necesariamente indica que tengo que dejar de escribir. Sin embargo, y solo por esta vez, dejare de escribir. No porque me moleste seguir agregando interminables parrafos de mis delirios semanticos (y gramaticales), pero esto de escribir y pintarme la uñas realmente no esta funcionando y debo tener prioridades en la vida. Pero volvere, mas pronto de lo que imaginan.